star它爸说初中的女朋友要结婚了。十一的时候。那个他曾经讲起的维族的女孩子，有特有的大眼睛和长睫毛。

他说忽然觉得自己好老。

我也觉得自己好老。不知道自己的生命能够持续多久，却终日这样扼杀自己。去不了想去的地方。做不了想做的事。买不了想要的东西。

没有雨水。没有凉爽。没有乐趣。没有快乐。

没有没有。

什么都没有。

忽然收到一个小学四年级以前的朋友，她说我们说十二年后聚一次你还记不记得。

我说当然啊。其实我应该说，当然不。那么远的事。我可能真的忘了。只知道她那时候是漂亮得有点过分的女孩子，精致得不得了。

还有，似乎，我们的关系很好很好。

MSN越来越过分了。海说再这样就搬家了。可是我不舍得。

但是开一次死一次机我确实是没有办法啊。所以以后可能更新得会很慢很慢。

我连写字的欲望都没有了。

不晓得瓜msn哪个神经不对了换了个这么瓜不西西的界面弄得我硕不爽,本来多对的黑色弄成灰色了,灰色当真话风骚些索简直是有病到了极点.

欺负我几天没登还以为自己不小心登到了中国博客网.

今天不想神经兮兮写些求摸名堂的字把自己都搞郁闷了,所以以大白话见人,希望做到是人就看得懂的境界,涉及到部分方言也只能包涵.

这个该死的假期还有那么长,我不知道再过下去会不会长眠不会醒了.平均每天要睡12个小时以上,睡得头都要爆炸了还不想起来.

天天梦想要去西安,并且自己也已经规划好十一时坐火车去西安.

结果爸给我一算似乎没有一千块钱有点困难,靠,一千,在没有援助的情况下我去抢啊?

爸说你卖血吧,o的人要得多,我说卖血不赚钱.不如挖个肾去卖.他说现在不准人体器官买卖.我说那去黑市,他说去黑市那你两个都没了.

没了也要去西安!老子决定了!

今天把mp3的歌全换成清一色的流行口水歌.适应一下大众生活嘿嘿.天天看到电视里放的那个啥子歌哦,我都没有语言了,那也叫歌啊,啥子啥子我爱你哦,听得我想转台.

现在的生活过得无欲则刚.看综艺节目时和朋友发短信探讨,比如我想买他这样的裤子,他的发行可以只类.觉得通讯真神奇一下就没有距离感了.

反正凑合着过嘛.时间一下也就过去了.

海回合肥了,今年假期都没看到他,真是遗憾.

……孤单，是一个人的狂欢……

看见身边的时光簌簌的回收，牵引出光怪陆离的细长丝线，交错着缠绕起来，末端打上复杂的结，另一面纠缠着束缚起勉强用骨架支撑的躯体，下陷，镶嵌，没有尽头。一场无能为力的沦陷。五光十色的尽头是微微翘起的右手无名指，有潮湿的唇触碰到有些扭曲的指间。拼命的睁大眼睛渴望能威慑自己的视觉，可是长久的徒劳是一种近乎绝望的痛苦。

于是我仓皇的睁开了眼。干净而温暖的颜色从飘摇的窗帘缝隙遗漏下来，洒满一地的辉煌。窗柃厚重的影子切割掉整片的明媚，狼狈的残存着支离破碎的堇色。我咬着自己指甲，生硬的把它们塑造成锋利而残酷的形状，然后轻轻的从自己的手掌抚摩上去，一点一点的移动，沿途残留着白色的划痕，好象平静的水面被打扰后刻上的涟漪。给自己倒了一杯没有温度的白开水，轻轻的用下颌抵住冰凉的杯檐，一瞬间的寒冷顺着喉咙流淌出一条直线，和血液一起没有负担的奔流最后到达了胸腔中间偏左那个敏感而脆弱的地方。亲爱的亲爱的。我小声而细腻的这样称呼自己。我说，你看你看，新的一天又来了。我想要阻止。可是无能为力。

只因为是约定俗成的奖励给两个人的节日。因为笼罩了太美丽太夺目的光泽，所以当自己苍白的皮肤暴露在这样的阳光里，因为孤独而觉得羞耻。张楚用他的声音絮絮叨叨，孤独的人是可耻的。这样的声音幻化成没有剑柄的利刃，只是随手拾起，便不留余地的接触到了伤害与疼痛。血液侵入骨髓里，剩下点点班驳的痕迹。

我说为什么为什么，你说我们的爱是不朽的，我就相信了。

我很认真的检查电话有没有放好，手机有没有欠费，QQ是否保持在线的状态。我想让自己成为一个能被人随时找到的人。然后就这样等待。可是除了没有恶意却依然让人心凉的祝福，我一无所获。然后开始神经质的看有没有未接的来电，有没有忽略的短信，有没有遗落的问候。没有没有。
我一无所有。
于是我只能在节日刚刚睡醒开始尝试睁开它蒙昧的眼睑的时候，放下冰冷的水杯，轻轻的静静的环抱住自己的双腿，蜷缩着，把头深深的埋了起来。我在阻止自己不安分的意识背叛自己骄傲而脆弱的理智，去回忆一些早已忘却的东西。我开始明白自己是多么不可一世却又楚楚可怜。我甚至连自己都无法左右。
原来很多的时候，我扮演的都是小丑的角色。我一直妄图成为美丽的女主角，可是实际上，一直只是个蹩脚的演员。我像任何一个名不见经传的路人甲一样，在没有尽头的小径上匆匆的走过。没有叶子落在肩上。天空有鸟飞过，亦是没有留下任何的痕迹。
在一切都尚没有启蒙的时候我便嘲笑过他，他，他，他们随意赠予的诺言与轻浮的赞美。他们惊讶于我的自以为是的聪慧与哲理，羞愧于自己的草率与随意。他们说着我爱你，每一个字都卑微得抬不去头来。我把它们捏在手里，感觉不到任何的重量。于是他们或是失望或是无奈的悄悄离去。他们离开的背影刺痛了我的眼睛，黑色的枷磨成了一种尖锐，我遍体鳞伤。他们已经转过身去，于是看不到留在那个时间与空间的我，很难过的捡起了他们残留下的话语，很郑重的把它们保存在最隐蔽的地方。
我是多么不愿承认啊。其实我是真的相信了。
可是为什么为什么，我只是稍微表示了一下自己的怀疑，你们就流露出奸计被识破的委琐，落荒而逃的狼狈。我的言不由衷测试出诺言的华丽背后躲藏的动荡与不安与爱情的不确定，我是不是应该暗自庆幸？
那么又是为什么，在这样的早晨，当我用自己的臂环抱住自己的身体时，竟然有种无助的念头蠢蠢欲动，幻想如果这样的欺骗可以持续的时间更长一些，未必不是一件好事。
我早说过，很多时候我都在尝试阻止自己不安分的意识背叛自己骄傲而脆弱的理智。
很多时候，我对自己亦是无能为力。

身临一场持续而没有任何发展的等待。身边的人聚抑或是散，来抑或是去。天亮了又黑，风停了又吹，心暖了又灰，爱收了又给，梦做了又碎。
不断的失望是向绝望推进的过程。我不会绝望。我一直在微笑，笑的时候眼睛里波光涌动。我始终是倔强而骄傲的。我从不承认自己的惶恐。只是太久的等待，在这个节日的早晨，恍然明白自己即将苍老。
亲爱的，我已经没有太多的时间来等你。
于是，我在这样的早晨用冰冷的白开水奖励了自己，让寒冷给自己片刻的颤抖。我拿开了电话关掉了手机切断了网络。
我只是轻轻的静静的紧紧的环抱住自己的双腿，对自己说，
亲爱的，情人节快乐。

 

题目是一个人的情人节。现在看起来觉得矫情得厉害。在当时，确是每一个字都认真的敲出来。没有丝毫犹豫的过程。

只是寂寞。于是不停的写字。以为用这个方式就可以让自己充实起来。

哪怕只是臆造的幸福。

就如同想要快乐时就把冷气开得很大裹着被子睡觉。睡前对自己反复念叨想要梦到的东西。

以为这样自己就可以得到。

自我催眠。一二三四。第一口蛋糕的滋味。第一次吻别人的嘴。第一次生病要喝药水。

傻得可以。

 

上午终于还是去了医院。心里十分忐忑。排很长的队去B超室。医生说，正常。没有什么肿块。

去他的。

什么莫名其妙的烂医生。居然说没有。

不过，感觉自己又活了过来。担心死亡与残缺的日子像针一样恍惚的刺痛着神经末梢。并且需要自己一人承受。和宇调侃时说起过。于是今天只可以给他发信息。说短时期挂不了了我。

他说，看你面相能活个百八十岁。是一贯说话的腔调。于是我就愣愣的笑。

 

被倩放了鸽子。很不爽。忘了有多少个情人节是和她一起度过的了。即使是身边有男伴的日子。

两个可怜的女人就一边埋怨男友的不懂浪漫不知珍惜一边逛街喝咖啡。记忆中是这样的。

为此专门准备了心形的盒子里面放了还不错的链子准备送给她做情人节礼物。

为了能收礼物，我们已经无聊到自我满足到这个地步了。可是。她说。她要上网陪老公。

气得要死还要说。没关系的。你重色轻友我不是第一次知道。

这次是标标准准的一个人的情人节了。

想到自己以前写给自己的话。和自己相爱。永远不会失恋。这样的逻辑是不是，用左手拿玫瑰右手拿巧克力然后再数一二三交换？

又想多了。觉得这个时候的自己好可怜。

恩恩恩。

只是无病呻吟。

仍然是平淡的生活.只是在一个初次接触的地方.和初次相见的女孩.

年轻而天真的孩子.弹钢琴时因为被强迫而时常噘嘴.吵着我陪她玩两个人的斗地主.走路也能跳起舞来.看到迎面而来的小狗笑个不停.

睡觉时双手从背后环着抱紧我,定要靠拢才能睡着.

从小就是没有安全感妄图需索的孩子.

这样的孩子.活泼.依然惹人怜爱.

带我去看她家养的两条警犬.站起来有一人高的凶猛而漂亮的狗.牙齿锋利,天生具有攻击力.

长头发的小女孩和漂亮的狼狗.像是一幅画.可惜,我只能远远的看,无法靠近.

就好像在宽阔的嘉陵江边戏水时,只能看着她笑的样子,自己穿着白的球鞋.所以.只能坐着.

就好像,本身就不属于我.

只是过客.

在晚上看到star他爸发来的短信。说在坐长途汽车从陕西回河北的途中。睡在靠近窗的位置。和悬崖离得很近。

忽然又说。正在黄河边的一个小村庄的黑店吃饭。

我淡淡的笑。

租书的时候,看到有近来的几期看电影.同时借到清醒纪.

零散的调调,精致而无痕迹的词汇.是安妮一贯的腔调.不知道为什么每一个细节都可以被这么曼妙的描绘.

看似浸透绝望的女子,其实是充满了希望,方能这样细致的去观察周围的每一个环节.

早晨的太阳.潮汐.集市.女子.碎花的裙子.系带的鞋子.

知道自己早已经无形中被她影响.从文字开始.到思维.到态度.

就比如说回家翻出告别微安,看到暖暖那篇,还是止不住的哭泣.看过千万遍的文章.内容都已经背熟.

为什么流泪自己也不知道.就好像只是一个符号而且.我只是忍不住会想.为什么没有这样一个北方男子,许诺要带我离开.

那天看阿斯匹林也这么没有来源的流泪.看到梅婷坐在电影院为粗糙的电影哭泣.好像是彼时的那个自己.

吕克贝松说.电影不是灵丹妙药.它只是一片阿斯匹林.

那么爱情呢.

不过亦是如此.

从来不能救什么 .只是通过一个载体.看到自己的影子.

某天去西山运动场滑冰.是穿着短裙去的.但没有觉得有什么突兀.

滑冰的技术很烂,很久没有接触所以有些初学者的畏惧.

一个年轻的女孩过来带我.用厚厚的睫毛膏,黑色的指甲油,滑冰的时候不停的抽烟.

年轻的女孩,所以很美.

交谈中知道她在附近的夜场跳街舞.是猜测中的职业.因为才17岁,可是眼里有难得的沧桑.

我静静的看她.知道自己永远无法变成她的样子.

因为我的17岁.是属于在学习中蹉跎岁月的.

早上醒来的时候,忽然想要回家.就像不知道为什么会来一样.不知道为什么会走.

坚持不再坐汽车,也不知道叔叔是否有时间开车.

查查后知道.最近的火车是中午的.

不是好的时间.可是还是坚持要回去.不足一小时的车程,全当是短途的一次位移.

南充的候车室肮脏凌乱嘈杂.不是我喜欢的地方.

远远看到站在旁边的男生和他母亲,确定是涵,还是记忆中的样子,眼睛明亮喜欢微笑.

不知道他现在在哪里读书过得好不好.似乎很久没有再联系.

可我只是坐着,没有走过去.

后来看到一本过期的国际广告.因为随手翻阅时发现有DHL的平面广告和TNT的营销策略.所以以近乎原价的价格买下.

在车上不停的喝纯净水不停的看厚厚的杂志.让人赏心悦目的图片和创意,觉得十分喜欢.

发短信告诉他.只是告诉.想把图片拍下来.可是手机效果太差.没有办法的事.

一点的时候回到家里.

事先没有告诉爸妈.

很平静的转动锁孔.

爸.

我回来了.

艾薇儿和sum41的主唱结婚了.

前野人花园的主唱也结婚了.并且是和他的同性恋男友.两个金发碧眼的大帅哥结婚.

想想应该是美丽的画面.

持续的37度高温终于在这个夜晚开始滑落.

我厌倦了只知躲在空调下的日子.

无所事事的时候翻出高中及更早以前的日记来看.

03年元旦时那篇上面写,明年的这个时候在干什么?后年呢?再后来呢?

就静下心想了一会.

04年应是骑着自行车在凌晨的街上疯跑,敲半天门进入院子时对不友好的门卫说,新年快乐;

05年应是在鲁兄的家中;

06年在413寝室里,和他们游完园后聊天到三点钟.

07年呢??

看看

我又想多了.

近来开始锻炼自己的厨艺.爸爸过分得可以,完全不指导一下让我全权代理.

我切完腰花后发现洗五遍手后都还是那个味.

呈崩溃状.

天气凉了,可以出去玩了,偶也

醉笑陪君三万场,不诉离伤.

这是最近的QQ签名.

我的QQ签名总是含混不清可是与现实并非完全脱轨,是写给了解并且足够聪明的小孩看的.

因为不是写给你看，只是拿给我读.所以懂不懂,与我无关.

终于回到家中.原计划的成都逗留计划在一个瞬间流产了.

15天的军训生活已经使我厌倦了站立与行走,只想躺下.

在属于自己的凉爽宽敞的床上,和我那个叫做西西的绒毛玩具一起.

在18岁生日时收到的那对兔子中的公主被我悬挂在寝室的床头,以耶稣的姿势.剩下的王子还安静坐在我的柜子里,很寂寞的看着我.

我真是残忍,让它们分离了一年,并打算以这样的姿势继续下去

归来发现不过如此.

依然不停争吵的父母,乱乱的家,连我的牙刷和毛巾都找不到了.

可是又能怎么样，

已经说过,

不诉离伤.

第一次在离开的时候这样不知所措.

自己一直选择早走的那个角色担当.并且没有转头的习惯.

因为是要把背影留给别人,而不是拿给自己承受.那么,以寂寞的姿势站立,那是我所不能接受的东西.

可是为什么为什么.我还是难过了.

不习惯泛滥的言爱.却发现自己的爱早已脱离了记忆中的稀薄.

所以可以很认真的告诉妈妈,是的,这个,是我爱的人.

我看见她眼中的惊慌.她的震惊.她的女儿,告诉她她已经长大并且有了心仪的男子.

为什么要那么吃惊并且些须的愤怒呢?

你的女儿已经懂得去爱并且不再自私学会了善待他人.有一些与你我无关的人,让她成长.

这些,你又怎么会知道.

我不知道自己这么大胆会不会后悔.像是个暴露自己缺点的家伙,主动让人去抓住把柄.

这,又不是我们的错.

看了从鲁兄那里拿来的碟.

我心飞翔.

一个叫虹的女子与三个和太阳有关的男人,在战火分飞的年月.因为相遇,仍旧寂寞.

客死异乡.终老家乡.

喜欢双手交叠仰视阳光的女孩,终于遇见了如阳光一样的男子,穿过指缝漏进她的生命里.

水被太阳穿过,于是成为彩虹.

是命定的万劫不复,所以每个带她走的人,注定是一片荒芜.

见与不见,又有什么分别.

这样的电影.悻悻的笔触,华丽的谢幕.在午夜观看,觉得眼眶干涩.

知道毛毛被同济录取了.很为她高兴.一年的作茧自缚.始终是要飞翔的.命运无常可是似乎早已注定.

我不知道自己这样想是悲哀还是高兴.

六月离自己是这样的远.虽然大家聚在一起仍然会打趣今年各地的命题可是已经是第三者的口吻.

只是觉得这个假期不可以再被自己这样耗费掉.有规律与节制的生活.是的,我是这样想的.

这个时候他应该还没有到家吧.

隔几千公里的惦念.

希望大家都可以安好.

万幸，高数没有挂．虽然考得很糟糕．还好民工宽容给了我８０来分，那么就应该知足了吧．连做梦都害怕看见红色的分数，知道这学期自己是怎样过来的所以没有别的怨言．下次再努力吧．

２００６年７月１４日２０：４０．

坐在７７１９３部队高炮团５７营２连的水泥地上，环抱双腿，忽然很伤感．

与环境无关．只是觉得为什么身边没有他．好小气的想法．我终于沦为平庸的人．

所以才会有勇气在没有任何联络的情况下去男生连队探亲．一切都是无所谓的．

可以见到他的脸，一切尚好．

我就是这样小心谨慎的爱着，连自己都没有察觉．

不说了，洗澡去吧．还穿着迷彩，脏死了．

６．２７．

他的生日．

借换档有问题的山地车在早晨的温江兜兜转转．脑中有Ｎ个创意可是这个落后偏僻的地方无法将它们付诸行动．于是很不舍可是又无能为力的悉数放弃．

对自己尽心去做的东西总是要求苛刻．要实用要浪漫又要另类．其实只是想用礼物增添记忆．

很多很多事情，我们需要竭尽全力的记忆．因为慢慢总会趋于遗忘．

综上所述，我是自私且狡猾的．可是真相只是如此简单么．

就好象会琴看到在烈日在转了三个小时的我归来时瘫倒在宿舍的地板上时说的那句话，还是不经意间把我触动了．

为什么就是一直倔强不肯承认．所做的种种，只是希望看到一个笑容．

想到生日时能够收获一个惊喜，自己竟在颠簸的自行车上，偷偷的笑了．

浸透汗水的虚弱可是疲惫的笑．会不会狰狞．

那又如何．只要能够得到一份开心．

凌晨未到便等在那里．因为无法容忍自己这样的迟到．仍有准备社论的人在天台的微弱灯光下背诵．

我想她们看到头发凌乱的女子捧着大束粉红色的勿忘我站在午夜的天台上应是什么表情．

只是希望微薄的记忆中有这样的画面．在２０岁的第一秒是这样度过的．于是我便彻底的进入他的世界．

躺在床上又翻出安妮０３年的二三事来看．在她的blog上看到她给杂志照的封面．

不同于很久之前看到的艳装长发女人，短短的头发素净的脸软软的裙摆．很淡然的微笑．

这个女人．我一直不承认自己喜欢她一直述说她的造作她的为附新词强说愁她的小资情节生僻．

可是每本书都很平静的看．

男人把２０块的银戒指戴在她的指上开玩笑说嫁给我吧，暖暖说，好的．

女人在绝望于所有期许之后对一场已经放逐的等待询问，可是朝涯，离你回来的两年还有多少时间呢．

还有现在看到的这一句．

一定是时地不对．这个男人的选择，和他爱的两个女子都无关．

这样的选择．与爱无关．

所以我还是忍不住的难过了．

就好象用塔罗牌算命时那样让人居丧的结局亦是让我难过．我多么希望他可以说一声亲爱的，你千万不要相信那个．

可是他发来的短信是，你说我们不会真的像上面说的那样吧．

询问的语气．无可奈何的口吻．

最近开始想到一些笑话就莫名其妙的笑．

葡萄牙没有想象的精彩．有点点失望．空气闷得像炸开了，整天亦是这样的状态，长而蜷曲的头发一直披散在肩膀上．

夏天总是没有想象中美丽．

世界似乎有些微的扭曲，时间有时延伸有时压缩不再有规则．

睡眠成为一种暗无天日的自杀，我被自己屠杀得体无完肤．

平静的表象下蕴蓄怎样的波涛暗涌．已经不习惯给自己要求很复杂的问题．

是谁说过，简单一点，再简单一点，这就是生活．

可是，生存是怎样残酷的问题，物竞天泽，适者生存．

我想，自己终会成长为自己鄙视的那一类人．

很久很久以前．

很快很快以后．

相濡以沫，不如相忘于江湖．是谁说的来着．我忘了．

又或者，我从来都不曾知道过．

某些时间不会允许自己软弱．战争是自己积累的硝烟．

那么我应该怎么拿起我的武器，把它举过我的头顶．

扳机扣动的时候，没有残阳如血，更没有分飞的黑色羽毛．

不是魔鬼．

自然更无法成为天使．

忽然想到路西法，或是阿修罗．

我一直紧紧的篆着拳头．终于开始害怕失去．

闭上眼睛走路的恐慌，是不是可以被另一只手引领着一直走下去．

多么可笑啊．你说带我走，我就相信了．

每个好孩子都有糖吃．

即使甜到哀伤．

２３：２３　　胡言乱语，不知所云．就这样吧．当我自说自话．

　　　　　　　给自己制造无厘头的堆砌．

　　　　　　　本来就不是拿来懂的．

再一个需要天亮时入睡的周末．没有看到塞黑六比零被大屠杀的惨状，却坐在凉席上看到了荷兰人的野蛮．

第一个这样的世界杯，可以和所有人一起大声尖叫直到嗓子发哑．

打开blog的时候似乎有很多话想说．

但敲着键盘，发现我的语言是这样的匮乏．

近日就是这样．

无话可讲．

fuck考试！恶心死自己到处找题，捧本高数概率西经坐成天荒地老的样子了！！

第一次能够感受到酒吧中的世界杯．

记忆中仅有的两次给予我的印象是小贝被摔到时故意翘起的腿和欧文进了球可是依然沮丧的眼神．那时小贝还有满头长长的金发，欧文第一次出现在世界杯赛场上被人叫做小将．

之后的一次是可恶的韩国把我心爱的球队一支一支的送了出去，从西班牙到葡萄牙到意大利．

在和意大利对峙的那一场后，我看到维埃里的眼泪．然后我的泪水也差点出来了．那时空荡的客厅只有我一个人．我想这是他妈哪门子的比赛然后难过得无法形容．

那年，我刚刚中考．还没有确定会去的高中．

和成都，更无什么交集．

今年是没有和家人一起看的第一个世界杯．我想，属于自己的，可以不和爸爸讨论的足球，应该去做自己想做的事．

所以才会去那样喧闹的环境．听夏奇拉为世界杯唱的歌，然后大口喝嘉士伯把巴拉圭批评得一无事处．

有宽大的屏幕，有冰凉的啤酒，有薄荷味的c，有喧闹和口哨声．

都是能够让我安心的东西．

凌晨两点．温江最中心的地段．

我没有和他们上那一辆出租车．固执的让他载我回去．

那是一辆已经有些旧的公跑．公跑并无后座．

他在我耳边说，好了吗，开始了哦．然后我听到风的声音．

原来午夜的街道是这样一种下坠的感觉．我想到很久很久以前，第一次坐在哥哥的车后面．我不停的尖叫企求速度不要太快．那时还没有上五年级吧．

我抬头看天，除了纯粹的黑．再无别他．他说有鹰一样的云．可是，我没有看到．

我只觉得路的延伸仿佛一种永恒，我不知道一直这样下去，尽头是什么．

下坠的风声，一直在盛放．

凌晨五点的暧昧．自三点开始延伸，然后蔓延进我整块皮肤．

我的腿上被财大该死的蚊子弄得狼狈不堪，直到今天穿上黑黑的长袜子还能够感受到强烈的痒．

我感恩于他的纵容．我的确是不太容易适应的人．

可是对于我每个突发奇想的念头，他都没有生硬的说不．

于是十指相扣，便会坦然．

因为他说，你一定要快乐．

那么，我有什么理由不快乐．

我想，幸福的感觉，大抵如此吧．

ps :去看杨同学回来的路上吃了一个兔头一根蹄花一碗米线．我实在太强了佩服我的勇气啊．

疼痛在亲吻之后华丽转身，留下始终保持同一姿势的我．

就如同痛觉只是会在降临的某一时刻成为利刃划进皮肤，太容易忘却，是因为没有留下疤痕．

所以我拿起刀片又放下，即使能够用这样的方式掩盖，终究是给自己一个回忆的理由．

我并不难过这样定时的疼痛，所以早已放弃了曾经长期驻扎在笔袋里的去痛片．

我需要这样的感觉，来证明我并不麻木．

虽然难过．但亦是财富．

近来开始欣赏并向往干净的生活．

可以喝到漂亮杯子里的白水，可以抬头看到青色的窗帘被阳光染得袅娜的样子，就会下意识的开始笑．

就好像坐在图书馆里看高数，因为阳光洒下来，所以，会惬意的环抱住腿．

我想起了在去年的这个时候写下的一些文字，我说，六月被人谋杀了．

那个六月，真的已经睡在记忆的坟墓中，从此不见．

在网上看高考的作文题，想给毛毛发短信，可是发现关机，才意识到弄丢了她的新号码．

我知道，这一年她需要多么足够的坚持和毅力才可以停留在双流那一片陌生的地方，过自己小心谨慎的生活．

我们已经在新的环境中蜕变成奇怪的摸样，不知道她还能够认出我的样子．

可我一直记得那个九月，她跟在我的身后，爬到我的上铺去整理东西．以及在离开军营的那个夜晚，我搂着她，我们哭红了眼睛．

我们．早已经没有什么资格说悲伤．

所以我回短信给鲁兄，说，没有如果和说不定．在提设不成立的前提下，所有的结论，都是扯淡．

我们又能如何，只是祝福那些有勇气再坚持一年的人．

我没有那个勇气．我不得不承认．

世界杯开战了．

好羡慕他，可以在那样喧哗可是心跳一致的环境中饕餮这场盛宴．

我不可以．只能够在第二天的早晨，重复昨日的精彩．

想到了欧锦赛时，我们围坐在客厅那个小小的电视前，一边品尝自制的早餐一边看中央五台的早间特别报道然后评头论足．以及决赛时，将闹钟调好，却为那样不精彩的比赛而后悔．

不知道今年我的意大利，还可不可以走得更远．

醒来的时候，睁开眼仍是黑暗．

听见对床的女人轻微的呼吸声．奇怪自己的心跳在这样平和的环境下为何仍是不汹涌．

惶恐和不知所措一直持续着．

终于向想到什么一样，慌乱的打开手机．

我看到赫然的屏幕上三个０６并列着，旁边是４：５０的字样．

长久期许光亮，才会被这样一点明亮，灼伤了眼睛．

我似乎仍是发了短信．

我不知道夜里的短信是否会吵到他．

但是

他是我所知道唯一不关机睡觉的人．

我不知道为何会做这样的梦．我一直对自己碎碎念说这是梦这是梦，于是我就一瞬间醒过来了．

可是不敢再闭上眼睛，

因为害怕．

并无别他．

我不知道他可以在酒吧的工作持续多久．其实我是心疼的，如此辛苦的工作，紊乱的作息时间已经打乱了一惯的生活节奏．可是没有讲出来，因为他的语气似乎坚定着这份工作．

我不可以由着自己的喜好左右别人的思想，是不是．

我想我是喜欢这样的工作的，若是我，定会选择意大利的球服，涂宝蓝色的睫毛液和深蓝色的眼影，把自己弄得和兰色妖姬一样．

可是只是一相情愿的任性．

我还是个连自己都琢磨不透的孩子．

不知道在１９岁时说自己是孩子，算不算一种造作．

５：５０

关机．

睡觉．

天亮．

醒来．

听说这部电影，似乎是很久以前的事了．只因为沾染上情色伦理的名号，所以迟迟没有观看．

“洛丽塔，我生命之光，我欲念之火。我的罪恶，我的灵魂。洛丽塔。舌尖向上，分三步，从上颚往下轻轻落在牙齿上。洛，丽，塔。”片头，中年男子带着沾满血的手枪，这样轻轻的述说．

生命中总会有一些万劫不复，它潜藏在你心底最私迷的地方，即使是最为亲近的人也无法述说。而恰是这样的难以启齿，成为不断纠缠的旋涡，让你迷恋并且无法自拔，并心甘情愿成为被俘虏的奴隶．当４０岁的男子在庭院里看到１４岁的少女，我想那一刻，他是这样认为的．

明明是一场有孛道德的畸恋，偏偏要有美的角度来审视．就如同洛丽塔的那个堪称经典的出场．绿色的草地，湛蓝的天空．趴在地上翻看电影画报的少女．喷水的细小水滴慢慢的浸透少女的衣衫，紧裹的连衣裙被水滋润着呈现少女曼妙的曲线．她只是埋头看书，忽然抬起头来看他一眼．只是观看．良久才微微一笑，露出纠正牙齿的铁箍．

这是怎样的一个少女，看似平凡实则妖媚，天真并且淫荡．像一团热烈的火焰，不断灼伤中年男子的心脏，看着自己一步一步背离自己的道德观，成为这个妖精的牺牲品，像每个被爱纠缠束缚的人一样，嫉恨，猜疑，占有，决绝．这个妖精叫他爸爸，每一个眼神都是诱惑，他只是对自己无能为力．

整部电影并没有所谓的情色镜头，没有对裸露的具体刻画．可是，暧昧挑逗的情愫却浸透了两个小时．

比如lo的脚．草地上看书的少女，裸足上沾染了泥．一只脚穿上球鞋，一只脚光着踩上他的脚背．躺在后座上将足高高翘起，在他的脖子后背上轻轻划过．

比如lo的嘴．时刻不曾停止的嘴．鲜红的唇，洁白的齿．当她被送往寄宿学校时，她从车门跳出，跑到他的面前，环抱住他的脖子，清冽的接吻．潮湿而热烈的吻，连接着少女新鲜的唇和男人麻木的唇．从此他明白自己已经镀上她的烙印，所以心甘情愿的娶了她的母亲．

他是如此矛盾，爱着却又这样孱弱，在１４岁的她面前，手足无措，不断去揣测她的心思，担心这个魔鬼某一天的离开．她亦是矛盾，罪恶和天真，没有平衡．她诱惑了他却又没有爱情．他是她的情人，此时她是女王；他是她的继父，此时她才能脆弱孤独的在他的肩膀哭泣．

终于她离开了他，被另一个没有露面的人带走．他这时才明白他之于她什么都不是，不是知己，不是朋友，不是亲人，甚至，不是第一个情人．她开始用她提供的性索要钱财，而他只有此时才获得片刻的满足，她的性成为一种条件，哪怕是一周块还是二块零用钱，或是允不允许参加学校的话剧演出．

当他发现她另一个情人，她唇上的口红被抹乱．那一刻他终于抑制不住的撕扯她的衣服．在机械的抽动中他带出哭腔问lo他是谁．而这个妖精只是放肆的大笑．欲望终于成为溃败的枪口．她早已厌倦．她只是想要离开．

三年后她出现在他面前．已经为人妻，为人母．她臃肿，苍白，慵懒，大腹便便，再不是那个１４岁的迷人妖冶的少女．可是仍然是他深爱的lo．他终于确定一生都会去爱着的人只是她．

他用颤抖的声音问她可不可以跟他走．

她只是笑．并且摇头．

他在她的面前，永远那么无力．所以他说不要碰我，因为哪怕一个拥抱，这个女人都会摧毁他余下的生命．

离开的时候他回头看，不再是臃肿的少妇，而是扎两根辫子笑起来美丽而邪恶的洛丽塔．她向他告别．

片子结尾的时候，那个男人说，

“我望着她，望了又望。一生一世，全心全意，我最爱的就是她，可以肯定，就像自己必死一样肯定。她可以褪色，可以枯萎，怎样都可以。但我只望她一眼，万般柔情，便涌上心头。”
　　“此刻最让我伤心的，不是洛丽塔不在我身边，而是这些欢笑声中没有她”

如果他不４０岁的男子，不是她的父亲．那么这样的一场爱恋会不会引来世人的同情甚至祝福，而不至于是道德的一场沦陷．或许每个男子心中都有这样的一个洛丽塔，可以不绝色，却足够美丽，视线有一个最精准的角度，恰好穿刺心脏最柔软的部分．

遇见了．

于是沦陷．

万劫不复．

整部电影没有什么可多讲的．根据漫画改编的电影总给人不过如此的感觉．只是在莲趴在火车上，娜娜跳下火车跪在雪地里的那一刹那，我感到视线有一点点的模糊．悲伤，是这么容易沾染的心绪．她的爱人走了．她留在这里．

他带着她给他的锁．可是，钥匙再也无法开启．诸如爱情，即便如此．

口腔很不听话又开始溃烂．每天抓大把的维Ｂ２往下咽．

忽然想到很多人诧异我吃药的样子，大把抓在手里，然后无论多少同时咽下．他们说很多的女孩每次吞药的颗数不多于两粒．使我不由得想要冷笑．

近来睡觉时总是被自己吓醒．没有任何原因．

没有看恐怖的画面，没有接触悬疑的情节．

可是接连几天总是梦到血腥的情节，或是从高的地方摔下，或是有腐烂的尸体，虫子从骷髅眼睛爬出来．star的肚子被穿开．我看见它死了．然后我差点哭着醒来．

为什么为什么．

我给卫星绘声绘色的描绘所梦到的东西．他害怕地说太诡异然后就离开．

我是不是要给自己说声，宝贝，好梦．然后再倒下．

生活终是平静下来．有时候也会很无奈的想，我终究是如此平庸．

从旧货摊上花三元钱买黄磊很早以前的那张文学音乐cd．让cd机一直一直高速旋转．

周六早上是灰色的天气．这样坐在书桌前，忽然觉得宁静．

一直刷刷刷的写概率作业．烦琐的运算，竟也开始心安理得．

可是不要担心我．

我已经习惯了怎么去安抚自己．让自己不会因为其他事而难过．

寒冷的时候，不用自己环抱住自己．只要温暖，就已经足够。

温暖，能够得到的，也就这么多．

自己只是贪婪，一直想要，却忘记给．

不要提醒我．

自己的训斥会很欣然的接受。而别他的指责，只是厌倦．

因为自己之于自己，已经足够卑微．不能再卸去骄傲．

我一定要丰盛的活着．这样，对镜子笑一笑，就可以了．

醒来的时候发现寝室只剩下我一个人．

仿佛有风的样子，窗帘里漏下了阳光．想爬起来，可是犹豫了很久．不想去上高数．虽然知道它重要．

于是打开电脑，想要看点什么．把下载的电影都翻出来．还是打开红字的视频．

是好早以前想看的电影．那个时候三个女生都挤在２１寸的电视前，守着看晚上十点的新视界．那段时间一直是韩国电影的专题，从朴赞旭到金基德，从老男孩到空房间．

韩国电影开始走和日本电影一样的极端，要么唯美如春逝八月照相馆，要么残酷如坏小子，割．

那么，怎么定性红字呢．

那段时间，因为李恩珠的自杀，所以从前的电影被沸沸扬扬的吵起来．或许是剧中人物与现实中的她有相似的结局，所以让所有持好奇心态的人联想．

红字．应该是霍桑的小说吧，象征通奸的耻辱的红色Ａ字，被佩带在女人的胸前，却被她诠释出angel的含义．所以，电影开场便是被砸碎脑袋的男人，全身是血的女人．红色的液体蔓延进整个屏幕，让人无法直视．

一场徘徊在爱欲边缘的故事．那个软弱的男人，自以为可以担待自己的妻子和情人，却只能够一次又一次得被欲望左右．在禁闭的车后厢里，绝对黑暗的环境下．佳喜可以很平静的用手迎接阳光，他却只能哭着嚷着叫喊自己不要死．当佳喜把手枪举在喉前．他想要阻止．可是他的原因是，不要留下我一个人在这里和尸体在一起．我害怕．

这是怎样的男人，是警察，是丈夫，是情人．却可以委琐丑陋到这样的程度．

可是这个外表光鲜华丽的女人却把拥有他当作奢望．她一直妄图生下他们的孩子，她说那会叫珠儿．是红字里那个小孩的名字．是一个女人另一种原罪的救赎．

洗不干净自己的身体．可是希望灵魂依然洁净，这是每一个人的奢求．

漂亮的女人，她说，天亮了．我终于可以和你一起醒来．

枪声响起．我别过脸去．

我并不害怕血液一刹那的喷薄，我只是不想看到这个女人笑着死去的样子．

打开车盖时，看到全身是血的警察．和被白布蒙脸的女人．这个男人只会啼哭，只是悔恨．只是无能为力．

因为女人临死前告诉了他真相．

两个女人的爱情，他怎么可能承担．一直以为自己可以周旋于二人之前，却只是另一场情欲的牺牲品．

电影画面干净，特别是情爱镜头的处理．红色的丝绸，洁白的身体．女人纠缠的长发．身体扭曲成的不规则的形状．两个女人的爱情原来可以美成这个样子．

到是男人因为欲望而扭曲的脸成为镜头下的狰狞．

在伊甸园里．夏娃从树上摘下果子．她递给亚当．

是不是所有的原罪，

都是女人．

本来 以为昨天已经可以完工，结果片子的效果着实无法令人满意．第二次采样的画质的确不错，可是由于两次桢数不同，无法完全复制．

结果就是这样，重做．即使通宵．

同时他们对我的剧本提出疑问．我只是无语．

零散的回忆碎片当然需要自己去拼凑．梦和现实的界限当然不可以太明显．

可是他们说，这样无法让人看懂．

电影，本身就不是拿来懂的．

给鲁兄说，她说能把八荣八耻拍出大卫林奇的风格，可见导演的功底．

还是只有她懂我．

可是事实是，我只能很蠢得调整顺序，加字幕提示，画面提示，好让所有人都看懂．

我就是这么容易妥协．

晚上开工的时候，他一直坐在我身边．什么都不做．

只是陪伴．

我对着绘声绘影，可是没有枯燥．

有你在身边，真好．

一早起床看成品，结果摔花瓶镜头漏掉了．又得补．

不过１４分钟的片子，呵呵．

觉得自己已经太多的时间和精力去想一些复杂的问题．

比如理想．比如现实．比如欲望．比如感情．

只是匆忙的生活．慢慢得把手向阳光下合拢．

光线漏下来．仍然会觉得欢喜．

夏天到了．天气热了．

期末考试，然后军训……

生活就是这样。

无话可说。

今天可以提前完工觉得暗爽，虽然下午的戏几经波折．上午第一次用很多群众演员，觉得一次又一次的ＮＧ是对大家的不尊重，但是没有办法，不是演员问题就是摄像问题．

下午采景的时候更加夸张，旁边锄草的声音震耳欲聋，于是只好临时改动地点．好在影响不好，找到了更漂亮的地方．

希望明天天气好一点，早点拍完，啦啦啦．

第一次尝试拍dv做导演，感觉累得很值得．

对于未知的事物，一直都趋向于尝试．

下面是我们剧组的部分照片：）